Mamma!!

 

De är INTE kul o höra pappa gråta i telefonen för fem öre..

men ändå skönt o veta att han har känslor..  eller ja känslor har väl alla? men ja du fattar vad jag menar.

 

INTE de roligaste samtal pappa o jag haft oss i mellan men de vart fam rekord i samtals tid  =P

1 timme o 25 minuter =P

 

känndes inte bra o lägga på när han började gråta igen heller men aah va skulle jag göra??

han vill träffa någon.. hur gör man?? va säger man???

pappa träffa någon annan än dig??? =O

 

tanken får mig o inte förstå ett skvatt.. men som sagt varför skulle jag bli arg om han nu träffade någon annan än dig? förstår mig inte på karro som e arg på klas i byynn =O

jag skulle mer bli glad för pappas skull att han kan gå vidare.

o de tror jag du med skulle?? för du vill väl inte att pappa ska ligga där varje kväll i sängen o gråta för att han känner sig ensam o inte har någon o hålla om..

de som är hans största bekymmer nästan.

 

allt annat går så bra förutom när han ska sova.. o jag förstår honom..

 

man kan inte annat än o sakna dina kramar.. <3 <3 <3 <3

 

nu får jag nog ta o släcka ner här o blåsa ut ljusen o gå o lägga mig i min ensamhet eftersom erik tycks ha somnat inne hos Arvid känns de som... hunden har somnat på golvet =P o jag har glömt o ta min medicin kom jag på nu.. UPPS

 

måste ta o fylla på dosetten med.. hm..

 

Älskar dig mamma  <3

HELVETE så less o trött jag e på allt o inget!!

idag tänder jag till på allting.. jag TÅL INTE värmen!!

jag blir irriterad för allt.

 

 

o Erik har börjat ge mig pikar hela tiden känns de som.

jag vet inte seriöst inte hur mkt jag ska ta??

snurrar i huvudet.. har vart mkt på sista tiden o känns som jag får ta allting.. =(

o han e så himla bäst o perfekt osv.

lr? jag kanske e världens jätte tönt.. men what a häck orka va bäst varje dag.

idag e en far åt helvete dag o ingen tycks förstå de alls.

 

så lika bra o va tyst kanske?

kommer fan dö i fetma...

 

ååååh jag orkar inte med det här!!!

Arvid e super töntigt rädd för flugor o tror dom ska bita ihjäl han!!!

 

nej nu lägger jag ner de här innan jag blir ännu mer argare!!!

fuckt up på allting.
Mamma för helvete får jag göra dig sällskap? kan du  möta upp mig någonstans?
snälla jag orkar inte mer.  <3

sitter o hostar o näst in till spyr av paniken då jag inte får luft längre pga denna pollen..
ska ringa läkarhuset o be dom boka en tid för allergi test.

för  jag pallar inte o ha de så här längre.

de är för mkt. slutar skolan om knappt tre veckor.
o då ska jag lyckas fått till de där jävla arbetet i samhällkunskapen o de lär jag ju inte få då jag inte fattar nått av vad jag håller på med.


hatar jävla folk också som ska lägga sig i o ta reda på mer än va de igentligen skulle få veta.
seriöst jag orkar inte.


mamma jag behöver proffs hjälp..
<3

Hej mamma!!

Seriöst lr va fan gör jag för fel?
gjorde jag nått fel när jag kom in i badrummet då Arvid skulle bada?
Erik bara du får då aldrig bada ifred du.
och måste de vara så jävla mkt skumm i badet?
amen jag kan städa badrummet sen jag,
nej gå här ifrån istället får jag t svar.

=O

va fan gjorde jag för fel?

Seriöst varför ska han få flippet utan att förklara sig och jag ska sitta här i må skit. o höra svärfars spydiga kommentarer.
de va som igår.
Arvid river ut pärlor i soffan. jag säger. men så gör man väl inte. kan du städa upp efter dig.
kolla så här gör man.
han tar mer pärlor o häller ut jag åter igen men så gör man väl inte.

Svärfar säger. men de va en väldigt gnällig morsa du har du Arvid..
ÅÅÅÅH ditt förbannade jävla mongo gubbjävel kan du ta o knipa din förbannade käft någon jävla gång o sluta leta fel på mig?

men jag bet mig läppen o lotssades inte höra skiten han sa.
så idag när han höll på o säga så där t mig så gick jag in i gammstuga.
o låg där en timma lr nått o halv grät.. men inte fan hjälpte de nått.. fick då ingen ursäkt lr nått ifrån Erik inte.

Han ska tydligen få bete sig hur han vill när han vill utan att förklara sig. och jag ska bara finna mig i det?
va som julafton för två år sen.. dagen innan då vi skulle göra julpyssel hos hans syster.
då fick han något jävla sne spel o flippa o slet i handbromsen och hoppa ur bilen o gick in.
jag körde runt kvarteret o skicka ett sms kan du komma ut nu idiot.
han kommer o sätter sig i bilen o säger ingenting ber inte om ursäkt inte nått o jag ska bara finna mig i att han nyss fick flippet.
konstigt de där när jag flippa då ska jag lämna värsta redovisningen om varför o om de kommer hända igen osv. men han, han ska bara få sina vredesutbrott o sen e de klart behöver inte göra nått åt de.. jävla smidigt alltså.

nu sitter jag i köket o han i soffan med svärfar och Arvid o jag känner mig som boven i skiten men de är ju inte jag som gjort nått men jag känner ju bara hur svärfar tänker onda tankar om mig.

FÖRSTÅR mig seriöst inte på dom..

HATAR de här.


nu ska jag ta o gå o dränka mig i duschen.

Hej mamma..
The botten is nådd nu..
Kan de aldrig få kännas bra? Det ÄR för mycket just nu med allting runt Arvid.
Vet seriöst inte om jag orkar med mer. väggen är jävligt nära just nu..
Bröt ju ihop igår. jag pallar inte.. jag vill inte kan inte får inte HAR inte lust..
varför kan han inte få klassas som vilket barn som helst för?

Nääh iväg med han bara.. skicka runt han som en jävla vodo docka vettja. De blir nog så jävla mkt bätter då.
Seriöst mamma hade behövt dig nu.  Jag har fått så mycket men jag har förlorat mer. fan vad jag hade behövt dig nu.. Allting e 546871654313113078465161561651 ggr tyngre utan dig.

Men de tycks ingen förstå. Varför i helvete ska världen vara så orättvis?
De är inte rättvist. jag har redan fått genom lida massa skit. och så  tycks de aldrig ta slut utan bara komma mer hela tiden.
vet inte om jag vill placera han på nått nytt dagis.. men dom tycker ju inte att han plattsar in där och att han e för "stirrig" och så har dom inte den tiden med han som de hade velat ha..

men för fan sätt in MER personal då? Anställ ANNA?? vikarien så blir de ju en extra? så kan dom lägga mer tid på Arvid problemet löst? jävla snik kommun som inte kan utan de ska "skäras" ner på allting.

jag ORKAR INTE!!! *PANG* väggen slog mig.. vet inte om jag ska klassa de som jobbigt lr som semester av att komma iväg t strömsund.. sova ut får vi ju iaf göra. men sen då? kommer de kännas bättre av o bli utvilad? vet i fan faktiskt.

Ska t optikern idag o kolla om linserna sitter bra. o ev få nya tror jag.. de märks.
känner mig helt orkslös just nu så jag orkar inte bry mig om hur de igentligen skulle ha känts.

herrå mamma älskar dig..
puss o kram <3

Hej mamma..
vet seriöst inte om jag orkar med min så kallade pappa längre.?
VARFÖR i helvete ska han vara så där för?
du såg la kanske hur jag reagerade igår? jag försökte verkligen inte brusa upp men istället så rann bägaren över för erik. o pappa vart sur o sa ah vi hörs imorgon.. hejdå.
suck.. varför ska de alltid bli ett jävla hallå om skit saker som maten varje gång? varför ska de jämt vara sånt jävla hallå om de? o sånt jätte besvär? förstår mig seriöst inte på han. o så anklagar han mig för att vara kinkig på maten? va  fan har han fått de ifrån? o hela tiden e så mkt lättare o laga mat o när frida kommer på besök för hon säger oavsett vad man lagar så va de gott. jaha e inte jag sån?
va var de för fel på o fortfarande laga potatisgratäng o fläskfile o lingonsås?
förstår ingenting varför inte de funkade fortfarande? måste jag säga amen de funkar fin det ändå?

de första han sa när du lämnade oss va att vi måste sluta tjaffsa om små saker o hålla sams nu vi måste det.. de måste va slut på alla meningslösa bråk..
men de återstår ett problem.. de är ALLTID han som startar dom geonom att upprepa frågan situationen om o om igen om maten t han får ett svar som passar honom.. att jag fixar maten lr?
de kan ju han fet glömma. blir så less på att de hela tiden ska bli tjaffs om detta..
inte undra på att man drar sig för att komma hem o hälsa på när han hela tiden ska tjaffsa om maten.
blir jämt så här när "alla" ska komma hem.
o så slutar de med att Erika får psykbryt o vräker ur sig någon katig jävla kommentera så jag har lust att smälla t henne o åka där ifrån för jag blir så jävla lack på att de alltid ska framstå som att de är jag som inte kan ta beslut osv. varför kan inte han fatta nått? 'de gör jag varje gång de få gånger dom kommer hit.
jag lagar mat o passar de inte dom så får de va utan så enkelt är det.

varför kan inte han resonera så?
nej han ska vara alla till lags o jag e de som e besvärligast?
kommer dörja läääänge innan jag tänker åka dit igen..
för han tyckte även att jag skulle ringa o prata med frida o att hon o jag skulle komma fram t va vi skulle äta.. åååh blir störd på karl fan..

seriöst va fan såg du hos den där grissvinkarln?
äääh orkar snart inte mer..
tänker äta hos Eva idag sen får vi se va de blir av resten. tänker inte stanna där länge då han e så jäääävla jobbig.

önskar du fanns hos oss...
Älskar dig.. puss o kram <3

Hej mamma..
är de verkligen så?
att vara gift med mig och bo ihop med mig är som att vara i fängelse?  =/

isf vill jag seriöst inte vara med längre om jag är så hemskt som människa?
Frågade Erik men fick bara ett skrattande svar tillbaka.
antar han tyckte att jämförelsen va bissar lr nått.

finns så mkt annat o lägga tankarna o energin på men jag vet inte den sved faktiskt den jävla jämförelsen.
Ingen tycks riktigt förstå hur hemskt jag mår sen du lämnade mig.

Har ju visserligen två personer lr kompisar som är i samma situation som jag men vet inte riktigt ändå.
känner mig inte lättad på nått vis.
känner mig bara frusterad..

lider så med micka då hennes bror kämpar så för att de ska gå så bra som möjligt för deras lilla.
hur fan kan man göra så? Kan du på nått sätt påverka o se till så att mupparna slutar hålla på som de gör mot dom?

blir så less de finns dom som inte borde få ha barn alkolister osv o sådana som slår sina ungar men de får fortfarande ha sina ungar kvar.

WHY??

MAD FUCKING WORLD alltså.
önskar som sagt att jag kunde göra någonting åtminstånde men men..

Saknar dig så oerhört mycket.

puss o kram älskar dig <3

Hej älskade mamma. som du sett har jag ringt t läkarhuset idag och jag har fått ändrat tiden hos dietisten ytterligare en gång då hon ändrat den från 26 till den 2:e trotts att jag sa att jag inte kunde då.. less blir jag på folk som inte lyssnar o hon stressar ju värre än värst så jag vet i sjutton..
men nu ska jag dit den 16 iaf. så får vi se hur de har gått då..
Ska bli skönt men ändå inte och komma upp t strömsund då jag inte e så förtjust i svärfar vet inte vad jag har honom. Jag o äldre gubbar går tydligt inte ihop..

Förstår heller inte varför inte pappa ringer o tjeckar läget hur det är med Arvid osv när han vet att han e sjuk? =( varför är de alltid jag som ska ringa o säga än de ena än de andra.
Han klagar hela tiden på Frida men hon hör ju inte av sig heller.. inte t mig heller utan istället klagar hon t jeanette över att vi umgås så himla mkt.. men visa att du oxå vill då?
hon är inte alls den gudmor jag hade hoppas på att hon skulle bli/vara. istället vet jag inte vem som ska ta hand om honom just nu om de skulle hända mig o erik nått då jag inte känner att jag kan lita någonting på Frida.

Många dummar tankar som far runt ska tillbaka t skolan imorgon iaf. så får vi se vad Erik tycker om jag ska va hemma någon mer dag. har Vabbat idag iaf sov tillsammans med Arvid i två timmar de såg du säkert.
o så ringde någon på okänt nummer?? WHY?? o jag hatar o svara på okänt nummer o så blir jag så frusterad över varför de inte kan visa lr prata in ett mobilsvar då om de va nått viktigt. lr ringa igen?
vill ju ändå veta vem de va som ringde men e ju inte så lätt då de vägra visa sitt nummer.

nähä ska väl försöka ta o gå ut o gå med hunden runt kvarteret som vanligt de ända som jag orkar med just nu känns de som. har ju iaf skaffat en liten hjälpreda ändå som hjälper mig.. hon e oumbärlig lr va de heter.. skulle inte klara av vardagen utan henne just nu känner jag.

För allting e kaos men ändå inte.
de är så himla mkt som jag skulle vilja få ur mig men vet inte hur.. funderar på om jag måste ringa dagis imorgon o berätta hur de ligger till?
vet inte vad man ska göra men hoppas på att de verkligen hjälper de här nu.. Tycker så synd om Erik med som envisas med o ta hand varje natt o inte får sova. medans jag ligger o halv sover hela tiden.
känner mig som en rutten fågelfis som sagt men jag försöker göra så gott jag kan med annat istället.

älskar dig mamma kommer jag alltid göra.
puss  o kram <3

om jag ändå visste HUR jag ska få läkarna att göra allergi test på mig..
jag vet inte hur jag ska få dom att fatta att jag vill börja käka tabletter mot solen igen.
vill veta om mina värden e åt helvete o inte osv.
kolestorolet lr va de heter.. tror de ligger bra.. men varför fick jag ingen rätsida i nått för?
blir så less att man ska behöva TJATA sig helt utpumpad på att få nått vettigt svar på dom få frågorna jag har.
få se om de tar mig på mer allvar när erik e mig på onsdag då jag ska t läkarhuset.

Ibland önskar jag att jag va liten igen o att du hjälpte mig med dessa jobbiga beslut o tjaffsade med dom istället du va så mkt bättre på sånt än vad jag är.
för jag fomulera mig fel tydligt för händer ju inget. =(

dessutom e de ett himla liv utanför klassrummet. less blir jag på allting.
ska försöka gå ordning på engelska arbetet nu.. skicka en kopia t erik så får han läsa igenom o ändra åt mig =D

puss o kram.. love you mamma <3

Mamma vad gör man när man känner att man inte orkar så mkt mer?
vad gör man om man känner fullständigt frustration över att somliga gnäller o kallar sina så kallade X för typ oslo o så ändå umgås man med dom o kallar honom än de ena än de andra.
han har misshandlat henne o ändå så håller hon på o umgås med han.
förstår mig inte på henne.

o jag blir bara irriterad.. trodde jag skulle få t att o träffa några "vettiga" människor o bli kompis med när jag började i skolan men tydligt inte.
blir så less.
varför kan jag inte lyckas träffa någon som e "normal" fast de finns ju inget som heter normalt så men iaf.
bara olika sätt att se på saker o uppfattas vara normalt typ.

Den ända vän jag har e mer som en syster för mig istället.
de känns ju lite fel de oxå..

har ju fått tillbaka kontakten med fia iaf. men är ändå inte riktigt samma sak känner jag då jag skulle vilja ha henne närmare så man kunde gå över o prata face to face typ..
ska försöka skriva här minst en gång om dagen t dig mamma då jag verkligen behöver skriva av mig precis som ja känner o tänker.
visst fan skulle ju ta o skriva matschema över vad jag ätit i två dagar lr va de var t nästa möte hos dietisten!
så har jag gjort matsedel för den här veckan så nu börjar vi kanske få lite ordning på de hela.

jeanette o Fredrik har ju varit här  fredag lördag. o torsdag åkte jag Arvid ut t stallet t jeanettes häst.
o de märktes att våfflan inte sett hästar sen du lämnade oss.
jösses va hon vart lustig. jag vart nästan gråtfärdig med.
o Arvid vart så glad över häst först i början va de mest bara hemskt tyckte han men eftersom vi gjorde de i hans tackt så tordes han t slut ta mod t sig o hälsa på hästen sj.

förstår inte varför pappa ska vara sådan att han tvingar fram han t nått han visar att han e rädd för först.
blir så irriterad på honom.

men jag ska kämpa vidare nu o ta nya tag den här veckan med maten o allting så jag lyckas gå ner dom där  4kg så dietisten blir nöjd o jag med då jag mest troligt får berömmet =)

älskar dig mamma <3

kvittar vad jag gör så känns de ändå som om du inte uppskattar mig alls lika mkt på samma sätt längre. =(
älskar du verkligen mig fortfarande? =O
försöker hitta på saker o fixar barnvakt o du bah nej men varför de va ska de vara bra för? =O

vet seriöst inte om jag orka med det här. =(

förstår inte riktigt hur jag igentligen orkar med all skit som händer runt omkring mig.
min syster är totalt flippad i huvudet.
en kompis t henne säger att hon ljuger hela tiden o berättar aldrig hela saningen när hon ska berätta nått.
delvis sant men jaah men så är ju syster helt hjärntvättad då hon har gått tillbaka t kräkula igen.
jag "följer bara mitt hjärta"
ditt hjärta  e fan stört.

begriper inte att du är som du är men ändå vet jag ju att de kommer för alltids vara så här.
men jag ser dig ju som "normal" iaf. därför jag reagarer som jag gör.. blir så irriterad o förbannad på mig sj varje gång jag blir arg men fan förstår faktiskt inte hur man kan vara så jävla korkad.. =(

DE SÅRAR mig seriöst alltså.
när du inte äns kan säga HELA sanningen t mig då är de fan illa så som jag har ställt upp på dig..
men de är som vanligt allting e för jäves jag får aldrig någonting tillbaka.

vet inte hur länge till jag orkar bråka om de här.. =/

fan så trött jag blir på dig rent ut sagt.
o vägra inse att du ändrar o ha dig hela tiden o att de är HOS dig problemet ligger de vägra du med inse.
jävligt lätt o försöka lita på dig att de blir så med.
du blir arg på mig för du påstår att de är jag som inte vill träna.. PÖH!!!
de är ju du som inte  vill träna med mig tydligt..
för du ändrar hela tiden.. har vi sagt en tid så skjuts de fram för du ska göra de o de först..
osv inte undra på att man blir trött t slut.

fattar inte hur jag kan vara så jävla godtrogen varje gång.
nääh nu fan skiter jag i de här o kör mitt egna race istället för de va ju tydligen så du ville ha det.

ja ja.. ska ta o springa sj ikväll iaf med lite spotify i örona så funkar nog de med ska du se ^^

ensam e starkast igentligen.

hur fan har de gått förbi mig o runt mig så länge. varför har inte poletten trillat ner förens nu? =O
jag har o är ju ett jävla monster psykfall mot somliga människor o så tycker jag dom e helt idioto to me..

eh de gubben gick inte ihop..
ja jag vet att jag kan lååta jävligt sur tvär osv.
medans jag bara pratar vanligt o säger typ till på skarpen.
får ju oftast spydiga kommentarer från en viss om att ja men han är bara ett BARN!!!
men ja för helvete jag pratar t min son.
men enligt han/dom så pratar jag ju som om han vore en idiot trög vuxen människa? lr hur sjutton dom har sett på att så vet inte riktigt hur jag ska formulera mig längre.
vet inte vem jag sj är.. =(

så ska börja jobba med mig sj nu hos psykologen.
så får vi se om de blir någon ändring på bemötande från vissa. när jag ÅTER igen ÄNDRAR på mig lr va sjutton de e frågan om aja de märker jag på onsdag nästa vecka..

ÖNSKAR varje dag att du va kvar här HOS mig o inte där du är idag.. =(
fattar fortfarande inte att de verkligen har hänt.. de  e ju helt obegripligt.
o SMÄRTAN den försvinner fan aldrig den blir bara värre ju längre tiden går =(
lukten o ljudet den kvällen/natten kommer fan för följa mig så länge jag lever.. =/

hur fan ska jag någonsin lära mig o hantera de här?? =O
de blir bara jobbigare o svårare för varje gång jag får en deppritions svacka "attack"

vet INTE hur jag ska lära mig o hantera allting. =(